::[北回归线]::

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翻旧文件找到04年的东西，该丢的照片文字一大堆。惨淡少年的回忆横摆眼前，不堪回味。
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压根儿没见最好的，
也省得情思萦绕。
原来不熟也好，
就不会这般神魂颠倒。
        ——仓央嘉措

  离开红原已经半个多月，脑海里依然时时浮现出那片杜鹃花燃烧的高原。那片用鹰的眼睛丈量的土地，使人相信伸手就可以触到天堂。
  下过雨的午后，静静坐在月亮湾的草原上。河流清澈见底，在身边安静的流淌。
  看见月亮湾的涟漪，会情不自禁的想起你，想起你清晰的侧影，你左手系着细绳，握着杯子打转的时候，手腕荡漾出一股无奈的温柔。
  就连高山上的云杉，河畔的龙胆草，也都勾起强烈而愉悦的回忆，然后接二连三的充盈关于你的影象。
  那一瞬间，我的心坎儿上有一千个春天。
  可见我依然爱你，并且爱得如此深沉。

  我们分别的时候已经过了春天，你一转身，我灵魂的一扇门扉彻底的关闭了。
  现在的我停滞在炙热的重庆，守侯着能和你重逢的日子，与其说你重逢，倒不如说和我自己重逢。而你在哪里呢？
  我的大脑是一个精致透明的沙漏，细数着流逝的时光，把回忆慢慢过滤、堆积，再掉转过头来继续。
  当时我是那么体谅你，一言不发就从你的世界里出走。连我自己都佩服自己的勇气，同时又更加深刻的痛恨自己的优柔。
  七月的时候一路奔波，终于在回家之后倒下了。原本以为下半个夏天都将埋葬在病房的炎热和死寂中，幸好受到了从藏区一路神山的庇护，很快就痊愈了。
  在医院的几天里，我尽力幻想自己住在阿美寮，《挪》里远离尘嚣的另一个世界。窗外的噪音邻床的叨念只让我牢牢记住这里是中山医院。

  看来我还是那么无知。曾经想象过夜登泰山，徒步漓江，终究都是一幕幕动人的幻想啊。
  泰山盛气凌人，桂林群山无脉；而青藏高原边陲的一座座雪山拔地而起，横空出世，鲜被染指。只有在那样冰清玉洁的雪山峰顶和杜鹃怒放的深谷中，我才可以忘了你，独自去建筑心目中的阿美寮。
  在高原的夜空可以看见数不清的闪烁的星星。惊叹不已的是生平头一次看见了灿烂的银河。所有的队员坐在空旷的原野上大声唱歌。熟谙星相的队友煞有介事的讲，银河南边的南斗七星就是俊逸的人马，银河两端有夏季才会出现的 织女牛郎......那双鱼座在哪里？我连忙询问。
  怎么会是双鱼座呢？想着自己急切的样子，不禁笑出声来。
 
  我还在重庆顶着40度的高温，母亲催促我该回北京了。纵然整座城市都燃烧起来，只要你还在，我也舍不得离你半步。
  但我极度害怕当我再次返回北京的时候，我将永远失去和你再见的机会。哪怕相对无言的几分钟，甚至眼神交会的几秒。就算割掉你留在我这里的背影，都要被无情的夺走，眼前一片血肉模糊的风景。
  我相信，回忆是美好的东西。
  可是，悲伤残酷的回忆一起涌上来，必将使我心头那烂漫的杜鹃花海全部凋谢。
  学校路边唯一的那株挺拔的樱树；“站点”里涂鸦班驳的砖墙；夜色中远去的387末班车，都将是难以承载的过去。若是再次看见他骑车载着你从我眼前掠过，心头将留下车轮碾过血迹斑斑的痕印。

  明天即将重返成都，然后绕路回到北京。重庆今天下了难得一见的狂风暴雨，黄昏的路边倒下了伤痕累累的树干。我坐在车里，由于遥远的空虚和思念，心里一阵焦灼。继而怀念起遥远的红原，我用手指在雨气蒙蒙的车窗上刻画高山云杉的轮廓。

  原来不熟也好，就不会这般神魂颠倒。
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