::[北回归线]::

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关掉电话趴在桌上写了一天的论文。一写论文我就困，一到半夜我就High。室友离开了好几天，深夜里继续伏案奋战也不怕会吵到人了。若不是写十分钟看一分钟的照片来纪念，我肯定不会这样意志坚定的写一天，直到现在我闻到头发臭臭的味道。也可能是楼下飘来的榴莲味。

上个周末去了一家比较上档次的餐厅，没想到还是遇到猥琐事情。我在洗手间哗啦啦放水的同时，身边靠过来一位黑印度大叔。厕所里没有别人，开始我并没有留意，不过后来发现他在对着我做下流动作。对，就是电车男怪叔叔之类的色情狗血镜头！但是主演是这样一位拉屎不用手纸用手指，高大魁梧又生动的印度大叔，当时我还是震惊了一下。打不过，估计吵架也敌不过印度英语，我本想匆匆溜走，但是洗手时从镜子里看到大叔又开始对新入厕的另一位男青年舞刀弄枪，我竟然感到一丝丝的失落！倒不是说我很赞许你这样下流的行为，欣赏你猥琐的表演，只是第一，不管你是穆斯林还是印度教徒，这种事情总是让你的真主或诸神颜面扫地吧；第二，你怎么可以如此朝秦暮楚迅速转移你的注意力呢？好歹你的第一个目标还在本厕所里吧，再说我自认为比二号目标条件优越得多好不好？该死的阿三！我走出去的时候狠狠甩了门以示雄壮并顺便同餐厅经理分享了这名社会闲杂人员的动向。

然后我就想到另一个大叔了。几年前我和小龙在北京西站排队买过年回家的火车票，深夜守候了一两个小时迎来放票时刻，买票大妈利索的提前打好T7，T9的一叠票捆成一摞，然后漫不经心的对排队的同学们吆喝道：“没票！”我和小龙只好求助售票厅内蛇鼠一窝的票贩子。每张票加价100元的条件谈好后，我们就跟着一个黄牛大叔走了。我们当时预想的情节就如同电视台记者暗访一样，混进密室进行神秘的交易。一手交钱，一手交货，干脆利落。我们跟着大叔从北广场混到了南广场。大叔很熟练的领我们排队，我想没有暗室就算了，应该是他和售票大妈有黑色交易吧，这也是不错的情节。没想到辛辛苦苦排到我们了，他把头探到售票窗口，云淡风轻的问了一句：“北京到重庆还有卧铺票吗？”“到达州呢？”“郑州？”然后转过来问我们，“郑州还有，你们要不？”天哪！这是什么样的票贩子啊？拜托，你这样毫无技术含量的倒票手段怎么能在强手如云的北京西站打拼天地？起码拿出你的敬业精神秀一下你的专业素养吧！小龙的建议：以后每一位黄牛从业人员应当参加职业资格考试，评级持证上岗，规范各大售票点的黄牛市场，把倒票事业做大做强，坚决淘汰此类不具备专业技术的业余倒票人员，保持黄牛党的纯洁性和先进性。

我又想到了我的邻居，一位虔诚的马来穆斯林大叔。他根本就是以上两位大叔的学习榜样！同样作为社会闲杂人员，他一没有在公共场合猥亵男青年，二没有在职业浪潮滥竽充数，每天只是在家里打坐念经，一日五次的祈祷绝不落下，尤其是每个礼拜五下午，呜呜呜的唱经声音在我耳朵里反复回响，余音绕梁。看到这位大叔正襟危坐的样子，你们其他社会闲杂人员还有心思游手好闲、不务正业吗？让他绵绵不绝絮絮叨叨的念经声来感化那些闲杂大叔吧！

只是我确实不太欣赏穆斯林唱经的方式。信耶稣的都会唱好听的赞美诗，大家聚在一起唱哈利路亚或是铃儿响叮当，是多么悦耳的音乐啊；佛教里意味悠远的木鱼声，加上富有韵律感的吟唱，也是让人回味无穷，要不王菲和齐豫的佛经唱片也大卖；还有道教啊儒教之类，没怎么听过，想也总是离不开动听的丝竹吧。唉呀，若是有一个宗教界的快乐X声，伊斯兰教徒怕是进不了十强啊。